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Aqui vai meu
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 Escrito por Marco Antônio às 15h47
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As dores lapidam a sabedoria, as falhas constroem a tolerancia, as perdas geram novas conquistas, os fracassos nos tornam mais fortes.
Escrito por Marco Antônio às 20h44
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Explicações de um Pai Corinthiano - Muito Boa
- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil ?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta ?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina ?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião ?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- É aquele do comercial da C&A ?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é ?
- Não, porque ele é argentino
- Também ???
- É.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador ? Vieram tudo pro Corinthians, né ?
- Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros ?
- Não filho.
- Pai ?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é por causa dos argentinos do Corinthians ?
- Não filho, isso é pro juíz
- Por quê ? Ele também é argentino ?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta ?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta ?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "Porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da puta como você.
- Ahhhhhhhh agora entendi .....Eu sou um Corintiano argentino !!!
Escrito por Marco Antônio às 21h04
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Saudades Prematuras
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você ai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..
Escrito por Marco Antônio às 20h40
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Tales Alvarenga
A conspiração
"As mulheres sabem que são superiores
aos homens e afirmam essa verdade por
todos os meios, menos com a língua, outra
esperteza delas"
Foi comemorado na semana passada o Dia Internacional da Mulher. Nesse dia, anúncios publicitários se dirigem à fêmea da espécie com elogios e ofertas de compras enquanto a mídia publica artigos que falam de suas conquistas. Você já se perguntou por que os homens até hoje não conseguiram criar um Dia Internacional do Homem? No reino animal, é o macho que desfila as penas mais coloridas, as jubas mais exuberantes e os chifres mais ameaçadores. No reino do animal que fala, são as mulheres que têm a juba e as unhas maiores e mais coloridas. São elas que exibem fendas de causar vertigem no sexo oposto, entre seios sempre erguidos – pela natureza ou por sustentação artificial. Enfeitam o nariz com diamante e a barriga com argolas. Usam saltos altos sem se dar ao trabalho de disfarçar a pretensão a uma estatura mais impressionante, mesmo que à custa de um elevador no calcanhar.
Pobres machos. São tão patéticos em sua luta para esconder o mais possível do corpo. Usam cabelos inexpressivos, não pintam os lábios, vivem a podar as unhas com medo de parecer sujos. Sentem pavor do ridículo. Essa linguagem corporal só tem um significado. As mulheres sabem que são superiores e reafirmam essa verdade por todos os meios, menos com a língua, outra esperteza delas.
Desde que a espécie humana vivia nas cavernas, as mulheres empurraram os homens para os perigos de caçar na savana e ficaram em casa trocando fofocas da Idade da Pedra com as vizinhas. Continuam as mesmas. Convenceram os homens de que eles eram melhores para trabalhos que requerem vigor físico e também para funções que exigem habilidade mental. Adularam a vaidade masculina deixando que eles passassem a acreditar que eram melhores em matemática, ciência, filosofia, literatura, pintura, arquitetura, mecânica, música, administração, culinária e alta-costura. É irônico que os mais inteligentes entre os homens são justamente aqueles que levam a vida mais miserável, trancados entre quatro paredes diante de computadores, pianos, estantes de livros ou instrumentos de pesquisa. A vastíssima maioria das mulheres, podendo escolher, prefere passatempos mais amenos.
Os homens são escravos do sexo, ou seja, da mulher. O assunto predileto deles é vangloriar-se. O segundo assunto predileto é mulher. Já as mulheres demonstram mais interesse a respeito de outras mulheres. Numa das dezenas de edições especiais publicadas no Dia Internacional da Mulher, há uma reportagem com o seguinte título: "Sexo frágil tem voz forte em 80% das compras". Numa propaganda de seus carros, a Volvo apareceu com o seguinte anúncio: "Se você atende às expectativas das mulheres, você supera as expectativas dos homens". O pessoal da Volvo sabe quem está ao volante do mundo.
Elas criaram o mito da Mulher. É uma espécie de ser cuja individualidade é esquecida em benefício dos interesses da categoria. Daí decorrem conceitos como a "luta da Mulher" por direitos iguais para ambos os sexos. Nenhuma mulher sustentou até hoje a tese da superioridade feminina no campo da inteligência. As mulheres não querem que os homens percebam a conspiração em que estão metidas desde o início dos tempos.
Escrito por Marco Antônio às 20h08
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ontem eu vi um filme sobre a vida do cantor Ray Charles. E emocionante, ha muito nao via um filme tao bom. Uma vida dificil com final feliz.
Escrito por Marco Antônio às 12h24
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VOCÊ É HANDS ON?
Max Gehringer (Colunista Revista EXAME)
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços erais. E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem - sem contar a formação superior,liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on.
Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico. Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade. Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais.
A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da superqualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico...
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno.. E um de seus primeiros clientes fosse o seu Borges,
gerente da contabilidade.
- Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
- In a hurry!
- Saúde.
- Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
- E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
- O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
- Não, não.. Cópias normais mesmo.
- Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
- Fabiana, desse jeito não vai dar!
- E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
- Como assim?
- É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
- Olha, neste momento, eu só preciso das três có...
- Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
- Futuro? Que futuro?
- É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
- Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
- Sei. Mas o senhor é hands on?
- Hã?
- Hands on. Mão na massa.
- Claro que sou!
- Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair >por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.
Então, o mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções:
1 - Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas.
2 - E o outro grupo, pequeno, mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará - com justa razão - que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente superqualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível que um visitante desavisado que chegasse de repente confundiria nossa salinha do café com o auditório da Fundação Alfred Nobel.
Pessoas superqualificadas não resolvem simples problemas! Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas e no meio da estrada, a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do milagre do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van.
E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha noções de informática e possuía energia e criatividade. Sem mencionar que estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô.
Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava "nóis vai" e coisas do gênero. Mas, em 2 minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.
Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: O que é capaz de resolver, mas não de impressionar.
Escrito por Marco Antônio às 21h56
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Celmone e Moriane na EME da Jocum.
Escrito por Marco Antônio às 12h21
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Essa é a igreja de hoje...
Escrito por Marco Antônio às 12h19
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Estou no Goiania Shopping vendo o DVD do LINKIN PARK Live in Texas. Essa e minha banda predileta. Os caras tocam muito.
Escrito por Marco Antônio às 20h18
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(*,*)As pessoas =( \';\' )=ESPECIAIS (,,)(,,)sao iguais as ESTRELAS...** nao as vemos todos os dias, mas sabemos q elas existem!! BJOS.
Escrito por Marco Antônio às 16h57
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Meu Primeiro dia de Blogueiro...
O que se escreve num blog pela primeira vez? Apresentações: Meu Nome é Marco Antônio, tenho 25 anos ... Não, sem aprensentações. Melhor que vc me conheça acompanhando meu dia-a-dia em Goiânia (viu só, vc já sabe onde moro). Já tenho que ir, tenho aula de contabilidade bancária. Neste momento eu estou no laborátorio de informática criando meu blog. Creio que vou ter mais tempo pra isso no fim de semana e no feriado, já que minha (amada) namorada vai viajar com a família.
A MULHER PERFEITA
A mulher perfeita é gatinha
Tem um rosto lindo
Está sempre calminha
E te olha sorrindo
A mulher perfeita diz que te ama
Está sempre cheirosa
Leva café na cama
E te deixa todo prosa
A mulher perfeita fala pouco
Gosta de futebol
Na cama te deixa louco
Nunca puxa o seu lençol
A mulher perfeita tem corpo de menina,
E maturidade de uma loba.
Ouve tudo que você ensina,
Mesmo que pra isso banque a boba.
Ela nunca chora,
Não reclama da sua cerveja,
Nunca diz que vai embora
Nem quando você esbraveja.
A mulher perfeita não é ciumenta
Pra não engordar come até alpiste.
E se você quiser uma: inventa!
Porque ela não existe...
Vejam só, um cavalo comendo uma moça !!!!
Escrito por Marco Antônio às 19h44
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